释放自己的泪水_伤感QQ日志

自从与你相识， 上网，只为等你。尽管有时等得都累了、都憔悴了，我仍旧痴痴地、傻傻地等待，等待你的出现，哪怕是片言只语的留言也会留给我莫名的感动......凌晨12点在你的空间停留了许久不肯离去
现在我想在深夜里静静的窥探自己的内心···　
我想坚守结婚那天曾经许下的诺言，可是没有足够的勇气支持，真的累了。如果我没有记错，自从咱俩结婚那天起，你连一句老公都未曾给过，即使你以前答应过峰，说过哪些山盟海誓誓死不渝的话语，但你也说过你俩已是过去时。玲玲，别骗自己了，你根本就不会忘记他，在你的心里时刻牵挂着的只有他，我太多余了，仿佛坦荡平地上的一座突兀山峰。不知道你为什么要嫁给我，我真的不知道你为什么要嫁给我，你能告诉我为什么要嫁给我吗？为什么你嫁给我之后开口说老公两字比泰山还重？难道我只是他的替代品，算了，现在这些都已经无关紧要，我的心已累了，你给我的只不过是他的百分之一,我发的短信只给我回过一次骂我神经病，呵呵，有些时候我都会骂自己太贱，苦苦等待却空空如也。这场婚礼似乎是割断联系的零度线，结婚后····话越来越少，不知是话已尽还是心已远。玲玲我想问你，嫁给我现在应该后悔了吧，我真的很失败，除了会和你磨嘴皮子，啥也不会了。我没有任何理由去埋怨你给的太少，因为我为你付出的本就不多。你对我说过，你不是神，只是一个普普通通的女孩子，许多人对你的要求不是你不想做而是心有余而力不足。呵呵，其实我已经是蛮幸福的人了，你为我做了你力所能及的一切，咱俩结婚了，这是我曾经祈求的，够了这就足够了，夫复何求
东北，我现在最最甜蜜的回忆，掺杂着无尽痛苦与恋恋不舍，我真的不配娶你，当踏上那结婚殿堂的时候，曾天真的以为幸福会有天长地久，我会让你快乐，后来才真正明白自己是那么的懦弱，整天自以为是的去管你，正像你空间里说的，我凭什么去管你，我有什么资格去管你，我什么都不是，什么都不是，什么都不是···自作多情，作茧自缚。对不起，是我的存在束缚了你的自由，以后我会走远的，消失在你的视线当中。“某人，我说了不了解我现在的情况就不要任性，别为难我。还不停说。貌似我必须听你的？凭什么？”“某人，我没有其他意思，只是不想去学校。你改的你的心情我看了很不爽，我讨厌被误会 ”我以为问你为什么不去上课然后责备两句就是所谓的关心，我像一个傻子，错了我做的一直都是错的。以后也不会用自己的无理任性去打扰你的生活，你可以安安静静的了，做自己想做的，高考之前的这些日子，我没能够理解体谅你，直到看了那篇日志才醒悟自己就是个混蛋，原以为懂得一切其实我什么也不懂，不懂你的痛楚，不懂你的心酸···我本不该出现，也就到此为止了，我给你带来的麻烦始于我也该结束于我，希望你原谅我以前的天真无知和幼稚可笑
人已疲，心已伤···佐，紫，对不起，答应你们的我没能做到，你们要怎样对我都行，就是拿刀架在我脖子上都死而无怨，我践踏了自己的诺言，即使千刀万剐都不为过
玲玲在你还没看到这封邮件的时候，我想最后一次叫你一声老婆，我不会忘记在东北的这些日子，它照亮过我的内心，让我感受到了一丝幸福，我会铭记在心的，谢谢你能把咱俩的炫舞结婚照片铺做桌面，很感动很知足，今晚换掉吧，虽然我希望它一直停留定格在那里不动
《再别康桥》，这是咱俩第一次认识的时候你背过的，轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。好美的诗句，可对我是凄惨的，想用临别的衣袖带走些什么，回头发现，只有白茫茫的苍天与大地和我对视，你本来就没把我放在心上过
你或许无法想象我在电脑屏幕前一字一字敲打键盘时彼时彼刻的心情，我回忆着和你仅有的一个多月的点点滴滴，屏幕上满是你的影子，我的心一阵阵撕心裂肺的痛，想到和你挥手说再见，有股想哭的冲动，如孩童般放声痛哭，释放自己的泪水，流完最后一滴泪
武玲·····呵呵，505050505050，约会和结婚的歌曲《第一次爱的人》《爱你我爱你》我会一直放在空间，只为你而留，想说句我爱你却说不出口，咱深知这话不是我能够说的，没资格。真的舍不得你，却又真的没力气走下去
8023，因为不可能，所以我放手.

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