一个成熟水瓶男的自白_原创日志

我承认我很阴暗，但我不会让自己阴暗。我会很努力地做事，学习，运动，追求各种不同的东西，让自己变的阳光。可是，在这阳光背后，依旧是深深的阴暗。有人看不透，说我给她的感觉就是阳光，因此而喜欢我。可是，我只能把她当好朋友，没法爱上她。因为，在心灵深处，我太阴暗。

　　我待人很热情，可是，是很冷酷的热情。我对绝大多数人冷淡，但为少数我欣赏的人绽放热情。有人很喜欢这样的热情，说我外冷内热，远看很冷酷，接近了发现很亲切，很好玩。可是，就是这种热情，也是冷酷的热情。我可以无缘无故对一个人很好，只凭我自己的感觉，可我也会无缘无故就对同一个人不好，同样只凭我自己的感觉。在一起的时候，我可以对人比谁都好，又会哄人，又会逗人开心，又温柔细腻。可一旦不在一起了，真的，我忘的比谁都快，都彻底，就好象世界上根本没这么个人一样。我可以失踪几天，几个月，几年，然后突然又出现，又跟从前一样，好象我刚刚只是去喝了杯水一样。所以，不要太在乎我的热情。我热情的时候，就好好享受我的热情，但是不要指望将来。今天对你好，不代表明天对你好。明天对你不好，不代表后天也对你不好。如果了解我，就可以明白这热情中冷酷的味道。

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　　我很真诚，真的很真诚，因为我觉得完全没有撒谎的必要。要说假话的时候，我可以选择沉默，需要隐瞒的时候，我可以只提供一个部分的真实，让人无法判断或作出错误的判断。所以，我是真诚的，不过这真诚不是孩子的天真无邪，而是虚伪到极致，理性到极致，圆滑到极致的结果。但很多人，根本不明白，尤其是女生，常常因此而母爱泛滥。我无意伤害任何人，也无意利用任何人，我只想维持一个比较好的自我形象，但别因此而弄假成真，对我期望太高，或者觉得我这个人可以玩弄。有人因为这种孩子的纯真而真心喜欢我，我只能对她也很好，却没法从心灵深处回报一个孩子般纯真的爱。到最后，总免不了伤人心。有人因此想玩我，因为我总是努力表现的很优秀，自认有点儿资本，又能耍点儿手段的女人都会喜欢我这样的人。我当然不会拒绝，所以，我让她在玩的时候也被玩。并且，我发现再怎么成熟世故的女人，接触了这样的我之后，心灵深处，居然都会或多或少残存着对纯真感情的希望。因此，有时候，我也会有一点点真的动心。我们就这样真真假假，玩来玩去，直到有天她的手段太过分，惹毛了我或者我感觉腻了，一刀两断。我从不跟人藕断丝连的，一旦决定，就会决绝而去，后面还有无数的可能性在等着我。

　　我很纯洁，不做坏事，但只是为自己保持这份纯洁，我不想连自己都鄙视自己。可是，对欺骗我的人，以权势压迫我的人，我从来都不忌讳用同样的方式来对付他们。从根本来说，我其实是不受什么社会道德约束的，就跟这个社会许多没有任何道德感，不懂得尊重别人尊重生命，心中只有权、名、利这三个字的人一样。但偏偏我又是个纯洁的人，对自己要求甚高。这种纯洁，是不需要别人理解和认可的，我但求问心无愧。在这一点上，我很感谢我很多朋友的理解。虽然有时言辞激烈甚至于狠毒，他们依旧相信我。

　　整体而言，我愿意承认我是个魔鬼，心理极度阴暗的魔鬼，但就是这样一个魔鬼，却又常常以天使的方式行事，给很多人的感觉，就像一个天使。我有很多朋友，有的是很好的朋友，我们一生都会彼此信任互相支持的朋友。我还有另外一些朋友，一些我觉得需要的或者是无意中被我所需要的朋友，我有足够的能力和技巧处理跟他们的关系，他们同样如此。唯一让我感觉麻烦的，是异性朋友。我对女人有一种天生的好感，但社会又塑造了我这阴暗冷酷的一面。我结交了很多人，但一直没谈过恋爱，很多人，都拿我很头疼，我总是会得到一些直接的或间接的这方面的信息。我也曾希望好好爱一个人，好好对待另外的人。可是，一只已经变的阴暗的瓶子是不会再属于任何人的，他永远都只属于他自己。他依旧可以有千般好，但他同样可以一无是处。我只有一个劝告，遇上这样的瓶子，做他的朋友，或者做他的情人，但是，千万别彻底爱上他，想成为他的恋人或妻子。这样对你也好，对他也好。

　　爱我的人，终究会伤的，可是，安心于做我好朋友的人，或者某天我们甚至于可以做情人的人，我相信她们从我身上得到的，要多过她们的付出。可是，那些真心爱我的人，想跟我在一起的人，是得不到她们想要的东西的。除非，她们愿意让自己的付出多于回报，甚至，只是付出，不计回报。可是，这又何必呢？瓶子很懂得感激，很容易感动，很善于发现别人默默的付出。可是，这只会让他对你更好，却依然不爱上你，让你伤更多更深。做我的朋友吧，那些爱过我、爱着我或者是可能会爱上我的人。男女之间，是可以有友情的。优秀的水瓶座的人对异性通常有着无双的魅力，但是一定要记住，这种吸引力的最好归宿通常不是爱情，而是友情，或者是暧昧的友情、有肌肤之亲的友情。