你是我永远的痛 QQ空间日志

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 总是在睡梦中惊醒,我以为我可以独自抵抗寂寞,我以为我可以抗拒寒冷,我以为我已经将往事完全忘记,可是,当他的信息再一次冲击我的手机时我才发现,原来我一直期盼的那种分手后可以做朋友的观念,在这一瞬间消失殆尽.那是怎样的一种心情呢,我无法用狠毒的言语说我们不要联系了,我做不到,我怕再一次的伤害他.说分手的是我,说以后做朋友的还是我,我以为我可以做到,真的可以做到,可是看到他调侃的信息时我知道,错了,一切真的错了,还是不要联系的好.那么我该说什么呢,我该用怎样的话去说我们忘记彼此,就当彼此都消失了呢.我要告诉他我又有朋友了吗? 


 矛盾的总是我,把所有事情看的太简单化了,他可以放开的,可是为什么还要和我联系呢.当初他手机丢了,我就认定我们以后不要在联系,我确实说过,我会在每一个生日里给他默默的祝福,毕竟我欠他的.现在回头想想,我到底欠他什么,我不知道,我也记不得.我不喜欢欠别人东西,他每次送我东西,我都以各种理由借口推辞了,或者我都会以另外一种方式还给他,除了感情.同学有说我傻的,说男朋友嘛,你何必计较的那么多呢.我心里的疙瘩,她们是不会了解的.我不想去欺骗他,所以我选择了分手,我告诉自己,没有付出过真心,我告诉自己,那不过是昙花一现,我告诉自己,他的出现不会给我的世界带来太多波澜. 


 真的,很莫名其妙,我不知道为什么自己要隐藏自己的心违背自己的心去和他交往呢.他不是我喜欢的那种类型,我们的世界确实不同.真想不通我当时是不是大脑发神经了,才会答应他,才会伤害他.是的,他是个好男孩,但我不是个好女孩,我会伤害他,我不是故意的,真的不是故意的.我想吵架,可是和他在一起,他脾气太好了,我们根本吵不起来.呵!我不在乎别人说我有病,确实,谁会希望和对方吵架呢.心情不好,他不会安慰我,他只会让我自己想通,我不怪他,或许他对别人也是这样.无疑,这也许是个好办法,但对我,抱歉,我不是那种静静想就能想通的人,我喜欢和别人倾诉.喜欢被别人宠着. 

　　　　　　　 

 我们的生活圈子不一样,我们没有共同的语言,所以我说我们不适合.不管有没有我父母的反对,我最后的结果都是和你分开.在你看来,是因为我父母的反对我们才分开的,是因为你觉得自己没有能力,因为你觉得不能让我过上好的生活.呵!你错了,而且错的离谱.哪怕你腰缠万贯,哪怕你貌似潘安,我告诉你,感觉,不是靠培养出来的.有人说,感情可以培养,人是可以日久生情的,这些我都相信,但你却不懂我,不知道我想要的是什么.既然不懂我,何必要伪装很了解我的样子呢.我以为你大我几岁,应该懂得放手,应该懂得还我自由.我太天真了,竟然还想过做普通朋友.算了吧,你终究是我内心最大的痛. 


 你只想着自己,对不对,你不会去了解我的.即使我们现在还在一起,我还是会对你起戒心.我不会把我自己的想法全都告诉你,很矛盾是吗,想让你懂我但却把自己隐藏的任何人都无法接近.我不对你说恨,毕竟恨也是记一个人一辈子.我只能对你说SORRY,情不是什么都能换来的.我知道你从来不会了解我是怎么想你的,你也不必知道.那又有什么关系呢,我讨厌那种黏黏歪歪的人.我同学和我说过,我看人不准,确实我不会看人,而你,在社会上待了几年了,你会看人,可以把人看的很透彻.你甚至可以看穿我的同学,哪怕只是一眼,你也知道这人怎么样. 


 是的,我父母说我年龄小,不能这么早找朋友.不是我想隐瞒他们什么,只是我觉得和你不会有什么结果的,他们不必知道你的存在.可以认为我是自私的,我和你说过,我是个自私的人,你不必把我看的太重.有人告诉过我,你不会去争取什么,你只是想我把所有事情解决了,所有困难消除了,然后你在回到原位,等待着你想象中的那种美好.我笑对朋友说,你们多虑了.希望如此吧.事实证明,你,不会去争取,事实证明了我朋友的话是真的.多可笑呀,好像这一切都与你无关. 

　　　　　　　　 

 我很累,我对于感情的事情从来都抱着放任的态度,我只对感情说累,我不知道自己为什么会有这种感觉.你放我快乐吧,我对于你来说,不过是来来去去中的一个影子,何必要牵挂呢.你还有你继续要走的路,你还有你的朋友,我不知道你们之间发生了什么事情,但我不是那剂良药,我不会在为你治疗.我对某些人说,我是欢欢,我不会让你们悲伤,我要让你们快乐.我不知道自己做对了多少,也不知道自己给别人带来的是什么.我无法带给你快乐,因为我们已经没有任何瓜葛了.我不会说什么我们的认识就是个错误之类的话,毕竟认识了就是认识了,放开了也就是放开了.既然都是已经发生的事情,何必还耿耿于怀呢.现在看来,对过往耿耿于怀的终究是我,我还放任我的文字来嘲讽你,来批判你.这些字我知道你不会看到,我也并不打算再让你看到我的任何字了.我受够了那些所谓的曾经. 


 我现在很开心了,可是你为什么还要来打扰我内心的平静.我只是讨厌你那种语气,那种好像什么都是我做错了的可怜语气.你真的不懂么,错误了就是错误了,就是那种判断是非题,答案只有两种.我承认自己有错的那部分,对于另外一部分,我不会认为我错.我只是想给自己一个安静的机会.我假装自己很活泼,假装自己给同学带来快乐,在人前我总是嬉皮笑脸的,他们都说我不生分,说我个性爽朗.直到你的一个信息来,我才发现,我的假装被你击溃了,我只是告诉你,我在参加同学的婚礼,不能给你回信息.你应该知道那只是一个借口,你应该知道我是不想和你联系了.可你呢,还是说我把你老人家给忘记了,说我不知道给你拜年,说我不知道给你回信息.我对天发誓,当天没给你回信息是不想理你,那样我知道你又要喋喋不休的说你的那些所谓的孤独经历,第二天一大早,我回你信息了,我不知道你为什么没有看见,那都与我无关. 


 我总是一个人在BL里胡言乱语,我总是对自己说些莫名其妙的话,我现在觉得自己很快乐,已经忘记了和你在一起的过往,快乐的悲伤的无奈的嬉笑的.你成熟一点可不可以,不要再以你的那种想法来推测我们的关系了.你认为你在失去她后还能和我在一起吗?我之所以不会对你说那些过火的话,是因为至少我还把你当朋友,我有个坏毛病,就是认定了的普通朋友,我不会对他们生气,要是我认定了是我终身重视的朋友,我就会和她拌嘴,那是一种乐趣.现在对你,我失去了还能把你做朋友的那份耐心. 


 终究还是累了,对现在的一切都累了,我喜欢这样漠不关心的继续下去.我已经把你抽离了我的世界,我不拉黑你,但却消失在我的好友里.我不会在主动给你欢笑给你关心了.我只是想继续我的安静.